Arhive pe categorii: Zambiti…macar un pic!

Royal Navy face angajari

Standard

Nu este nimic ironic in aceasta afirmatie. Adica nu face, dar ar vrea sa faca! Cu alte cuvinte Royal Navy ii vrea pe britanici, dar britanici nu vor in Royal Navy, mai ales la divizia de sub apa, a flotei Majestatii Sale Britanice. Englezii si nu numai ei, au o mare problema, un pic diferita de problemele noastre, mai dambovitene. Astfel in timp ce noi inca mai avem piloti, da avioane ioc, in timp ce noi avem, de bine de rau, un echipaj pentru submarin, da n-avem submarin, ei bine, doamnelor si domnilor, ironia sortii, sau pedeapsa lui Dumnezeu, ca prea ne-au pacalit cu fregatele alea doua, Royal Navy si Royal Australian  Navy, au submarine, au oferte tentante, stiti voi : “Inrolati-va in marina si veti vedea lumea!”, clientii nu preau insa pentru …croaziere.

Ma rog dintr-un submarin nu prea vezi nimic, asadara este vorba si de un pic de reclama mincinoasa, dar ma rog, ideea este ca britanici si neamurile lor din Australia, stau cu cu sub-urile goale, trase la mal, ca nu au clienti sa umple harabaiele.

Geaba stau tablele agatate de gardurile bazelor engleze de submarine cu anunturi de tipul : “angajam …de toate si orice specializare. PS cunoasterea unui stil de inot este optionala!”, ca nimeni nu se inghesuie, mai clar nimeni nu vrea sa urce la bordul submarinelor Imperiului, nici sa-i pici cu ceara.

Motivele?! Englezii, aia oficiali, se jura sa moara Germania de stiu de ce. Cica chiar nu au mai pierdut un sub pe mare de ceva timp, mancarea este buna, bataile sunt rare, asa ca nu-si explica fenomenul. Faza e ca intradevar lipsa entuziasmului tinerilor britanici pentru lupta subacvatica este cronica. Si nici australienii nu stau mai bine, ba chiar si Varu’ Sam are ceva probleme in a asigura personal specializat pe sub-urile sale.

Acum daca ei au nave, da n-au echipaje, iar noi n-avem nave, da se pare ca am putea face rost de un echipaj?! Nu facem si noi o afacere?! Sa ne dea nou un sub, sa misunam si noi pe la Sevastopol, sa fac Ivan infarct cand om scoate noi, ca niste smecheri ce suntem, periscopul la gagicile lor pe plaja din Crimeea..

Adica stai asa sa ne-ntelegem! Ciumpalaci sa iasa la numar au, ce le lipseste lor este personalul specializat: bucatari, ospatari, stewardese sexi, dansatoare la bara( merge si la periscop). Asadar problema este…spinoasa.

 

Sursa: strategypage

 

GeorgeGMT

Fiareeeee, fiareeee, cumpaaaaaaar si dural! Teatru modern, dar absurd!

Standard

Actul I, Scena I

Sala de conferinte( de manipulat) cu presa, Palatul Victoria:

Purtatorul de cuvant vine zambind,  face un gest jovial catre presa.

-Ce faceti ba?! , apoi continua, doamnelor si domnilor, guvernul nostru, condus de seful nostru, sa-l tie Dumnezeu la Victoria cat mai mult, domnul Ponta, in urma unor sesizari ale presei, aaaaa….adica nu toata presa…aaaaa, ci un doar un nenorocit de blog, care ne tot injura, cauta prin hartii, RomaniaMilitary, parca, ma rog, o gasca de golani (parerea lui Iliescu) obraznici si zeflemitori, care se tine de capul nostru, ca lumanarea de capataiul mortului, adica noi am hotarat, domnul Ponta personal, adica, s-a gandit, sa mai scape de ei, sa se mai duca dracului si pa capul opozitiei, deci, s-a gandit domnul Ponta sa faca, sa dreaga, sa moara dusmanii lui, de nu face, adica a si facut, o comisie, carele sa evalueze si sa hotareasca, faza cu airoplanele, sa cumparam dracu’ ceva, sa scapam de aia!

Respira adanc, are buzele uscate! Soarbe incetisor o gura de apa, trage aer in piept si continua!

-Carevasazica, comisia a fost numita, s-a infaptuit adica si are in compunere pe urmatorii:

  1. Seful comisiei, ministrul apararii, mare om de stat, barbat intre barbati si mare om politic, generalism cum ar veni, doamneloooor si domnilooooor…….Coco(de la Cornelus) Imobilierescuuuuuuu! , apaluze prelungite in sala.
  2. Sef adjunct de comisie, om politic reputat, de larga recunoastre internationala si infractionala, savant si ganditor de renume mondial, primar pe Sectorul 5, marele si inegalabilul Almanahe Goagal Mareaaaaaaan, pe persoana fizica. Se aud strigate de: Bravo! Bravisimo!!!
  3. Si comisia, adica fraieri de plateste harburi….pardon airoplanele, 18 milioane de fraieri, adica cetateni romanesti, care daca era ei destepti,  demult eram noi spanzurati. Da cum nu suntem, rezulta, pe cale de consecinta, ca nu sunt destepti. HaHaHaHa.

Scena II, Gara de Nord. Marean si Imobilierescu, asteptand trenul de Olanda.

-Auzi bre, incepe Marean sovaielnic, da ce dracu’ e alea airoplane si la ce e ele bune?!

Coco se uita cu scarba la Marean si isi blesteama soarta! Cum dracu’ a ajuns el sa se duca la furat cu boanghina asta?! Al dracu’ mai sare si in ochi de urat ce e, mai vorbeste si tare, sa vada lumea ca sunt impreuna. Si mai are si o…culoare recunoscuta in toata Europa civilizata ca semn clar de: atentie! tineti  mana pe card! Hmmmm nenorocita soarta.

-Bai …Camerunezule, cum ba, voi la primarie nu aveti airoplane?! Goagal sa uita urat, da marunt din buze…cameruneza-i mata, apoi mai tare si cu respect in glas:

-Nu stiu bre, ca daca nu stiu cum arata. Poate am, da io nu stiu sa am asa ceva pe persoana juridica.

Coco Imobiliersescu se uita la el cu mila si zice in gandul lui: “-cati ani cu suspendare mi-o da daca-i fac vant din tren?”

Decide sa se intereseze cu prima ocazie, apoi cu glas placut.

-Pai mai…camerunezule, are doua aripi, trei picioare si o coada! Nu aveti voi dastea pe la primarie?!

“Camerunezul” din ce in ce mai agitat:

-Cu trei picioare????!!!! Cum bre cu trei picioare?!

– Da ba, doua pe mijloc si unul in bot. Pricepusi? Uite aici o poza. Marean super socat:

-maicaaaa cata lebada! Pai bre cu asta facem o nunta si doua inmormatari. Imobilierescu da dupa el cu o sticla de apa si il injura groaznic. Goagal, cocotat pe un stalp, pe celalalt peron:

-nu mai da baaa in mine, ca sa moara si sa dreaga, pe persoana fizica, de nu te musc de urechi, luati-as si fateti-as, lovite-ar accelaratu’ de  roman spurcat ce te afli, etc, etc. Lumea, ca la urs, facea pariuri, pompierii il rugau pe Marean sa se dea in liniste jos de pe stalp, ca nu are rost sa sara, ca vine primaru’ sa vorbeasca cu el.

-Care primar bre?! Intrigat Goagal se da jos. Pai si eu sunt primar…

Trenul intarzie, goagal, ca de ce nu vie, ca el vrea sa vina, Imobilierescu da sa dea iar cu ceva dupa el, lumea iar ca la urs, pompierii:

– ba sa nu dea dracu’ sa te urci iar pe stalp, ca punem hidrantul pe tine ‘rai al dracului de urat, etc, etc.

In sfarsit vine trenul, se urca baietii, si zdraga-zdranga, cateva zile pe drum. Coco Imobilierescu si “Camerunezu”, fac schimb de impresii, mai vorbesc, mai fac si schimb de cativa pumni, ca la un moment  Marean, sucarit de faza cu Camerunezu, i-a sarit in cap, proferand niste acuzatii si sincere indoieli fata de paternitatea dubioasa sau nu a domnului Imobilierescu.

 

Scena III, gara unei mari capitale europene

Imobilieresc, deshide usa cusetei si ii face semn cu piciorul in fata

-Mareane, hai ma scoal’te, ca am ajuns! Baaa nenorocitule, n-auzi ba sa te scoli?! Si jap un picior in gura! Goagal, deschide ochii timid, se descolaceste de pe presul din fata usii cusetei, unde ii spuse Imobilierescu ca dorm adjunctii din comisii, se intinde, si intr-un sfarsit si un sut in fund, coboara din tren. Cum coboara se aseaza pe labele din spate si incepe tacticos sa se linga, adica sa se toaleteze de dimineata: pe picioare, pe burta, se scarpina dupa urechi si mai apoi, spre groaza si rusinea lui Imobilierescu, incepe sa se linga la p—a. Un politist aflat in zona zice, catre Imobilierescu:

-alu matele patrupedu’?

-Aaaa nu domne, doar ca al dracu’ camerunez se tine dupa mine inca din Romania. Nus cei cu el, pare cam prostanac! Marean se uita chioras la Imobilierescu. Nu se mai linge. E cu ochii dupa o baltoaca sa lipaie niste apa.

-Ti-am zis ba sa nu-mi mai zici Camerunez, ca sa moara angajatii mei din primarie, sa moara politia mea comunitara, de nu te musc de picioare! Politistul si cateva babe curioase lesina! In cadere se aude doar un murmur…vorbeste!!!!!….cade cortina.

Scena IV pe strazile unui mari capitale europene.

Marean:

– Bre ce facem noi acu’ unde mergem, ce ciordim?!

– Nu ciordim ba nimic, facem afaceri seriose. Cautam avioane!

-Pai unde sa le cautam? Cam pe unde se ascunde ele? Ca io, adica un var de-al meu le-a gasit in Viena, stateau pe un lac.

-Cine ma statea pe lac?

-Lebedele bre! Bune rau.

-Nu domne, noi tre sa gasim un fel de REMAT local si aia sa ne indrume, ca aia colecteaza fiare vechi, deci ei trebuie sa stie de unde sa-si innoiasca Romania flota de avioane.

-Fier vechi?! Lui Almanahe i se lumineaza fata de duioase aduceri aminte…Bre sefule, cand eram io mic si aveam ciocul galben, mergeam cu bunica….asa frumos era. Daca e vorba de fier vechi, stai bre ca io chiar ma pricep. Pacat ca nu mi-am luat caruta. Da si matale putei sa spui. Fi atent!

Se duce in mijlocul strazii, se cracaneza bine si incepe sa urle:

-Fiareeee, fiareeee vechi cumpaaaaaar! Imobilierescu se uita socat, pietonii ocolesc cu atentie zona.

-Ba Mareane, airoplanele nu e bre din fiare, ele e din dural! Socat, goagal ramane cu fiareeeele in gat. DURAL! Nu stia cuvantul asta…

-Pai cum bre sa strig io duraaal, duraaaal cumpar! Nu merge, nu rimeaza, nu are melodicitate si ritm, imi pare rau, nu ma pot cobori la un atat de jos nivel de sub-cultura. Da daca strig fiareeee, fiareeee vechi cumpaaaaar….. si dural?!

-Va urma-

GeorgeGMT

Interviu cu un…ministru al Apararii

Standard

Un interviu  SF cu un…ministru’ apararii.

P.S. Motto: “Castravietele”

P.S.S. “ ...da ce este acela un “bampir” Coane Fanica?! Pai un bampir este un…ala de suge sangele poporului! Ai inteles ma?! Am inteles Coane Fanica, da…cum adica dumneavoastra…bampir, dumneavoastra sa sugeti…sangele boborului!!! Ghita se sufoca de indignare! “

 

Acesta este doar un exercitiu de imaginatie, nu are nimic real in el! Doar intrebarile sunt 100% reale, raspunsurile sunt doar rodul imaginatiei mele si de multe ori sunt neserioase.

Asadar: Doamnelooooooor si domnilooooor, in partea dreapta GeorgeGMT simplu fraier de roman, fara ajutoare si subventii, cam nataflet de felul lui, inca mai crede in vrajeli de genul tara, natie, etc, etc, in coltul din stanga domnul ministru al aparari, sa zicem nea Corneliu Imobilierescu, mare om politic, titan al gandirii militare si nationalist infocat, mare patriot.

Asadar incepe GMT cu o intrebare relativ cuminte:

I: De ce furati ba din banii nostri, ‘rati ai dracului cu partidele voastre si de ce vrei matale sa-mi cumpari mie masini de tocat sh din Olanda, pe banii mei?! Ai?!

R: Radepai pe banii cui neicusorule?! Noi nu furam, noi facem afaceri in interesul comun. Adevarat ca nu al vostru…HaHaHa. Pai ce ai vrea tu bai…pastaie sa ma strofoc io, mare om politic si fruntas al partidului, sa va cumpar, tie la altii ca tine, avioane noi?! Da ce sa faceti ba cu ele? Ce te doare pe tine ce piloteaza fraieri aia de piloti?! Ce aia e neam cu tine?!

I: Nu e domne…neam cu mine, dar sunt de-ai mei, ma rog, in alta ordine de ideei, de unde dracu faceti voi rost de un miliard de euro pentru avioanele olandeze?!

R: Hmmm, isi drege vocea. Pai…io m-am gandit, adica am pus ochiii, io si cu prietenii mei, adica sa vindem niste terenuri domne, ale Armatei, si au astia la pamant…ce dracu sa faca cu el?! Pe cand noi, dupa 8 ani de opozitie, intelegi si matale, ca interesul national, dotarea armatei, Tara, Romania mea, Tarisoara mea…adica avem foame-n gat! Ce mai, foame mare, ca ne-a tinut astia de la putere cu capul in pamant. Te-ai prins?! Si-mi face cu ochiul, zambind sugubat

I: Adica schema cu “vindem terenuri cumparam tehnica de lupta” este doar vrajeala?!

R: Nu in intregime, doar partea cu “cumparam tehnica”! Faza cu “vindem terenurile”, este pe bune! Zambind apoi cu toata gura: da bre, da tu abia acu’ te-ai prins?! Baaa are dreptate Domnul Ponta, si se ridica in picioare, sunteti prosti rau ba aurolacilor! Rade tare si zgomotos: prosti rau bre.

I: Eu infuriat: Adica copy-paste crede ca noi suntem prosti?!

R: Nu bre, nu crede…stie! Si rade iar. O sa va faca euro 6 lei si voi tot o sa dati din coada. HaHaHa!

I: Ma rog, sa trecem peste, de curand Polonia a anunta ca va produce 1000 de masini de lupta ale infanteriei in tara lor. Noi ne ce nu facem la fel, ca si de acolo se pot fura bani?

R: Polonezii astia sunt niste tampiti! Adevarat ca si de acolo se poate fura, dar este mult de munca, ca ceva, ceva trebuie sa scoti pe poarta fabricii…adevarat ca s-ar putea sa scoatem bani frumosi si din productie, dar crede-ma , mai usor sa vinzi terenuri si mult mai rapid. Matale nu vezi ca la noi azi esti ministru, maine nu mai esti, sau esti la DNA?! Polonezii aia sunt ministrii mai mult timp, adica la ei are bre timp sa se coaca, da la noi…furi si fugi, mult mai simplu. Adica…io cred ca atat ne duce pe noi capul…

I: Adica scopul dumneavoastra ca ministru este sa…imobiliarizati…trenurile armatei, catre persoane private?!

R: Nu domne! Se misca indignat in fotoliu. Ba tu chiar esti fraier! Nu catre persoane private, ca persoanele private sunt usor de gasit. Ai vazut bietul Babiuc, ce are de tras dupa urma celor patru hectare date lui Becali?! Nu domne. Daca facem ceva, facem serios si lucram numai cu firme fantoma cu sediul in Cipru. Te-ai prins?! Ce sa faca DNA-ul unei cutii postale din Nicosia?! Si rade cu pofta mai multe minute in sir…

I: Pai atunci de ce zice Floarea, aia de la DpA, ca reevalueaza, reciteste, recalibreaza nus ce programe de inzestrare?!

R: Care Floarea bre?! Ridica incruntat din sprancene…Aaaaa da bre stiu care, pai io i-am …sugerat, rade iar, sa va dea si vou ceva de rontait, sa faca si ea o vizita doua, pe la fabricile de armament sa le evalueze pozitionarea turistica, adica tehnologica, sa vedem poate facem ceva partii de schi la Crangul Lui Bot, ca rachete nu ne mai trebuie…Floarea asta e femeie de treaba, evaluaza foarte bine, dar reevalueaza si mai bine. Ca asta-i place ei: sa evalueze, sa reevauleze, sa faca comisii sa numere si renumere, ptiu sa n-o deochi, zici ca dat in mintea copiilor. Fata buna, partidul are incredere in ea.

I: Da pana la urma aveti da gand sa si cumparati ceva pentru Armata?!

R: Aaaa sigur ca da. Niste vasle pentru fregate si cateva arbalete cu repetitie…Rade de se tavaleste pe jos. Ce sa cumparam frate?! Sa vindem avem de gand, ceva terenuri! Nu ti-am spus?! I-mo-bi-li-a-re! Asta-i viitorul. Armata?! Da cine crezi tu ca ne ataca pe noi?!

I: Ungurii, sarbii, Ucraina…

R: Ungurii?! Fugi ba deacilea, cum sa ne atace ungurii, io am vorbit cu Orban asta al lor, si ala s-a jurat ca putem sa si desfintam Armata ca el nu este tipul agresivo-maniac, ca el este un om al pacii si intelegerii intre popoare, asa ca sa nu ne facem griji. Si sarbii la fel, baietii foarte buni, iar Ucraina?!  pai ce sa aiba Ucraina cu noi?! Ce noi avem granita cu Ucraina, io stiam ca cu Moldova! Esti sigur?!

I: Da sunt sigur. Cum bre ce sa aiba?! Platoul continental, granita pe Dunare, Moldova, cum ce sa aiba?! Ca deja avem destule de impartit?

R: Se uita mirat si neincrezator la mine…Nu crez bre sa aiba Ucraina ceva cu noi, ca aia sunt pasnici rau de tot. Si de la Moscova, Sefu’ a primit asigurari ca..

I: Care Sefu’?

R: Cum care Sefu’, mai… animalule?! Sefu’ nostru (se ridica din nou in picioare) domnul Ponta. A fost el , sau a primit mesaj de acolo, ca cica sa stam linistiti, ca Ucraina este o vecina buna. Ori daca zice Putin asta….Putin este un om desosebit, si Marga zicea la fel, io zic sa stam linistiti.

I: Ponta?!…Si tu vita proasta, il crezi?!

R: Pai de ce sa nu-l cred? Bre am io senzatia sau chiar m-ai facut vita proasta?!

I: Nu bre, nu eu te-am facut, Ponta te-a facut…ministru apararii

La final ne-au despartit baietii de la Politia Militara, da tot am apucat sa-i scot un ochii si cativa dinti, iar parul ala de seamana a peruca, se pare ca este pana la urma natural, ca prea tipa ca o fetita cand l-am invartit prin birou, cu gandul sa-l arunc pe geam, sa muste un pic din pamantul armatei pe care vrea sa-l vanda.

Acu’ zice ca a luat bataie pe motive politice…

Al vostru devotat..GeorgeGMT

Din seria articolelor: „Altii mult mai prosti ca noi!” Belarusul este atacat cu ursuleti de plus!

Standard

Belarus: generali demişi din cauza unui atac cu ursuleţi de pluş

Mai mulţi comandanţi militari belaruşi au fost demişi de preşedintele autoritarist Aleksandr Lukaşenko după ce un avion suedez a pătruns în spaţiul aerian al Belarusului şi a lansat ursuleţi de pluş care conţineau pliante cu texte în favoarea libertăţii, informează BBC News online.

Preşedintele Aleksandr Lukaşenko a fost foarte furios în urma incidentului aerian petrecut pe 4 iulie.

Printr-un comunicat oficial, Preşedinţia ţării anunţă demiterea şefului Poliţiei de frontieră, generalul Igor Racikovsky, şi a comandantului Forţelor Aeriene, generalul Dmitri Pahmelkin.

Avionul, aparţinând firmei suedeze de relaţii publice Studio Total, a lansat sute de ursuleţi de pluş, pe 4 iulie, în zona capitalei belaruse, Minsk, şi a oraşului Iveneţ. Avionul a pătruns în mod neautorizat în spaţiul aerian belarus venind din Lituania.

Ursuleţii conţineau pliante cu îndemnuri la libertatea de expresie şi la respectarea în general a drepturilor omului.

Poliţia a arestat doi cetăţeni belaruşi suspectaţi de complicitate la această campanie.

 

Articol Adevarul

RomaniaTricolor

Mig-21 Dracula Zombie, in the after life!

Standard

MIG-21 LanceR…se intoarce.

I se mai spune si Nemuritorul, si are un comportament ciudat de zombie. Sigur crezi ca moare, dar el nu si nu, din mormantu-i se ridica si zboara, si zboara iar, cate putin odata, ce-i drept, dar totusi zboara.

Mai jos urmeaza caterinca. Daca tot e moment de plans, mai bine sa radem. Mi-a zis mie odata unul ca sa razi de tine insuti e semn de sanatate mintala, asa ca…

Referirile de mai jos se refera 🙂 la discursul unui politruc la dresa avioanelor de lupta ale Romaniei. Care avioane?! Cum bre care, alea multe de le vom cumpara, candva, undeva, intr-o lume mai buna si mai dreapta, la loc cu verdeata….ptiu’, ptiu’, de trei ori!

Si acum vorba lui Margineanu…ascultati vrajeala!

Dar ‘puntu’ 8 din proclamatzie’ trebuie comentat un pic…

“Achizitia de avioane multirol nu e o urgenta.”

Ma rog, este urgenta doar daca se mai doreste aviatie de vanatoare.

Daca nu, vorba ta, nu-i urgenta. Chiar nu-i urgenta deloc.

Daca insa se mai doreste, achizitia de avioane este din pacate o urgenta.

Pentru ca MIG-urile 21 pe care le avem, de atata amar de vreme, nu or sa mai zboare. Sunt cam consumate (resursa). Au ajuns de or sa zboare 2 minute si 33 de secunde pe an, in loc de 3 minute si 17 secunde, ca sa le mai tina in aer si in 2014.

“Romania trebuie sa se gandeasca la ce-i trebuie aceste avioane.”

Pai i-ar trebui cam la ce se folosesc avioanele de lupta…

In printzipiu nu pentru Miliztie Aeriana – “Alo, Domnu” cu autobuzu’, vedetzi ca ati intrat in spatiul nostru aerian…”, cat pentru razboi…interceptie, suprematie aeriana, atac la sol…d’astea.

In principiu ar trebui sa fie cat mai moderne si cat mai multe, pentru ca there’s quality in quantity.

Dar la cum merg treburile, o sa ajungem foarte curand sa ne punem intrebari existentiale genu’:

“Romania trebuie sa se gandeasca la ce-i trebuie tancuri.”

“Romania trebuie sa se gandeasca la ce-i trebuie marina.”

“Romania trebuie sa se gandeasca la ce-i trebuie aparare AA.”

“Romania trebuie sa se gandeasca la ce-i trebuie Armata.”

Raspunsul il cam stim, o sa fie probabil ca nu, nu ne mai trebuie.

Pentru ca la fel s-a cam raspuns la intrebarile:

“Romania trebuie sa se gandeasca la ce-i trebuie Industria.”

– “Romania trebuie sa se gandeasca la ce-i trebuie Agricultura.”

– “Romania trebuie sa se gandeasca la ce-i trebuie Resursele.”

– “Romania trebuie sa se gandeasca la ce-i trebuie Spitalele.”

– “Romania trebuie sa se gandeasca la ce-i trebuie Invatamantul.”

“Daca in 5-10 ani vrea sa cumpere drone (USA asta vrea sa faca), atunci n-are rost sa cumpere (si sa plateasca) avioane pe urmatorii 30 ani.”

Hai sa lamurim chestia asta cu dronele. Asta cu cumparam drone peste 5 ani nu tzine.

La fel cu aia cu o sa cumparam F35 peste 10 ani.

Momentan nici o putere nu da semne ca ar vrea sa scoata omul din cabina.

D’aia USA are F22 si lucreaza la F35 care o sa zboare la toti prietenii, Rusia la avionu’ ei, chinezii un J20 mic acolo, europenii vor moderniza Rafale, Gripen si EF etc.

Dronele au treaburile lor.

Dronele nu vor inlocui total avioanele cu pilot, cel putin nu in viitorul apropiat.

Lipsa omului in cabina poate genera surprize gen iti aterizeaza avionul in Iran pentru o sedintza foto…

“Mai bine-si peticeste ce are, ori ia lucruri foarte ieftine pana are acces la ceea ce-i trebuie.”

Daca te referi la peticirea MIG21 Lancer si transformarea lui in Dracula-21 Strigoiul din Carpati, nu stiu daca e varianta cea mai fericita.

La un avion de lupta de zeci de ani nu prea ai ce dracu sa-i mai peticesti.

Sa vina un inginer aeronautic sa ne explice mai bine, noi suntem amatori.

Ii schimbi aripile, bucati din fuselaj, niturile, lonjeroanele, tablele, motorul, hidraulica, electrica. Si in conditiile astea ce mai ramane din ala vechi? Il faci alt avion.

Asta implica 2 chestii:

– Una, de unde iei piesele alea? Rusii nu-ti mai dau.

De la chinezi, care au produs 2400 de clone de MIG21 pana in 2006?

De la altii care mai au harburi pastrate prin garaje si ti le vand sa le canibalizezi?

-A doua: costurile distractiei.

-Si a treia( din ciclul “Cei 4 Apostoli erau 3 , Luca si Matei”): the outcome.

Te chinui sa gasesti cellule, sa tragi piese din ele, dai banii pe ele, trece timp pana le faci after-life zombification updateul la Miguri si in final obtii tot niste MIG21 carpite de nu stii ce crapa la ele in zbor, iar in lupta cu SU27,MIG29,MIG31 Dumnezeu cu mila…

De asemenea, nici cumparatul rablelor F16 uzate ale altora nu-i varianta cea mai fericita, din aceleasi motive enumerate mai sus: trebuie sa bagi bani in ele ca sa le carpesti.

“Daca are avioane si elicoptere de atac la sol, atunci mai bine se uita la avioane de dominatie aeriana.”

Noi nu avem avioane de atac la sol(IAR93 le-au taiat in loc sa le modernizeze, au taiat inclusiv avioane cu cateva zeci de ore de zbor), tot MIG urile alea care mor acum fac si treaba aia. SOCAT nu e mare branza de elicopter antitanc, si ala e cu resursa in pioneze, ca-s tot de pe vremea lui Ceasca, doar modernizate.

“Daca nu, poate ca trebuie sa cumpere avioane care pot si sa lupte impotriva tancurilor in combinatie cu avioane de vanatoare.”

Nu ne permitem sa cumparam nici macar vanatori, daramite sa mai cumparam un avion specializat antitanc gen A10. D’astea isi permit americanii…In plus noi nu o sa mai avem avioane de vanatoare deloc, asa ca vanatoarele de tancuri vor fi in combinatie cu…nimic.

Deci super iluminatzii nostri conducatori au la dispozitiune variantele:

– Varianta disperata: revitalizeaza zombiurile alea de Lancer, un after-end-of-life update.

Or mai bantui cativa ani, in final tot or sa moara dracului de tot.

– Varianta de scos ochii la prosti: cumpara harburi calarite de altii ani buni de zile, F16 7th hand.

Bani dati (nu numai pe fieratanii dar si pe infrastructura, antrenament, armament)pe fieratanii nu tocmai stralucite. Dar se pot face averi frumoase din comisioane, celule, piese si armament la suprapretz.

– Varianta scumpa, dar optima pe termen lung: cumpara avioane noi cu offset.

Asta pare sa fie varianta evitata cu orice pret. Dar cu ORICE pret.

Din diferite motive, gen nu sunt bani. Decat pentru pubele de 10000EU, telecabine, bazine de inot, autostrazi la suprapret, tunurile date de firmele de partid, indiferent de partid etc.

-Si de ce nu, varianta ‘selectie naturala’: renuntam la aviatie de vanatoare si gata.

Decat sa carpim strigoi sovietici, sa cumparam harburi olandeze, mai bine renuntam.

Decat sa avem o armata la minimul decentei, mai bine furam cat putem si ne bagam picioarele.

Asta e. Atat putem noi romanii. Nu e nici o rusine.

Mie la varianta asta imi face impresia ca se doreste sa se ajunga.

E varianta optima, cea mai ieftina si cea mai sustenabila pe termen lung pentru Romania.

Hautor mancateas ala micu’ copypaste ( se citeste fonetic! Multumim)

PS Daca vreunul stie ce si cum despre articolul de mai din deal, primeste, of course, o carte si ma dau si eu intelectual si civilizator prin cultura. Daca nu stie nici unul, bafta mea, ca nu mai cumpar carti, nu mai fac educatiune, da’ raman cu bistarii!

Bafto delo, bre domnilor!

RoMilitary organizeaza: mare, concurs mare!

Standard

Concurs, mare, mare!!!

Ideea mi-a venit in timp ce scriam, plin de draci, articolul cu olandezii, F 16-le, Gripen cel E/F 🙂 , si Dobritoiu. Asadar in timp ce scriam eu nervos si imi spuneam in gand…#%#@&*#$%^@@&…etc,etc. mi-a rasarit in minte, mi-am amintit, o expresie: „mama lui Kuzka”. Am integrat-o in articol, iar acum vine concursul!

Asadar, stie careva ce inseamna expresia: ” mama lui Kuzka”?! 🙂 Da cine a folosit-o si in ce context?! Bre daca stiti si imi spuneti si mie, va asteapta un frumos cadou.

Pe bune! Castigatorul sau castigatorii, sunt premii pentru toata lumea, va primi cadou din partea RoMilitary, cartea prietenului nostru Poetu’-„Povesti de aerodrom”.

Merita citita si merita sa-i faceti loc in biblioteca voastra! Asadar va astept sa va dati cu presupusul, dar in marinimia mea, va dau un indiciu: Criza rachetelor cubaneze!

PS Bre…fiti si voi domni odata in viata si dati-l dracului de Goagal! Mergem doar pe ce stim noi(almanahe, adica 🙂 ), prin noi insine, in vecii vecilor, amin! 🙂 Care triseaza…acatiste scrie pe el, da premiul tot il va primi, pentru ca prin citire, sa indreptam pre pacatosul pe caile lecturii si cat mai departe de goagal. Adica almanahele e mai bune decat goagal! Capisci?!

Acu’…bagati carbuni!

 

GeorgeGMT, in lupta cu pacatu’